こんにちは！ 統合失調症歴11年の大地です！
昨日の朝モーニングに行った帰り道、家に帰ったら母がいるという事が億劫になってきました。
母が部屋の片付けをしろと言ってきます。その時に、どれだけ体調が悪くても11月中にやれと言われました。
片付け自体は、生活するうえで一切問題ない程度にしか散らかっていません。
そして、片付いていないからと言って母に全く影響はありません。今まで通りの生活ができ、今まで通り過ごせる状態です。
母は僕が自分の思い通りに動いて、思い通りに言うことを聞かないと、ヒステリックになって怒鳴りだします。
この母の性格は昔からです。僕が物心ついた時からそうでした。
片付けのことを言われる2日前には、夕食前に机の上に手袋が出しっぱなしだと文句を言われました。夕食前の段階で、手袋が机の上にあることなんて普通だし、しょうがないでしょ。食卓にご飯を並べ始めた段階で手袋があったら、「片付けて」と言われてもしょうがないと思いますが、夕食前で夕食自体も出来上がっていないのに、手袋のことを文句言われました。
机の上を見ると、母の私物が大量においてあり、それらがあると夕食を運んでくることができない程でした。僕が怒って母に「自分の物の方がたくさん置いてあるのに何で僕に文句言ってんだ！！」と言うと、暫く僕のことを無視してきました。
僕はあまりにもストレスで、無視している間文句を言い続けると、母が「それは悪うございました」と、一言いい、その僕のことを煽るような言い方に腹を立てて僕が文句を言ったら、それからずっと無視され続けました。(希死念慮が出る2日前の出来事です)
これ以外にも日常的に些細なことで母からストレスを受けることが凄くあります。
普段は「やめて」と言い、母とかかわらないようにしているのですが、最近は母が怒鳴ってヒステリックになるので、母と居るとしんどいです。
もう、家は母がいる限り自分の安心して休める場所ではなくなってしまいました。体調不良でも11月中に片付けをしろと言われます。それに対して、「体調不良でできなくても何も言わないで」と言ったら、すごい勢いで怒鳴られました。
家に自分の居場所がない。早く働いて家を出たい。辛い。しんどい。そういう気持ちが凄くあり、家から逃げ出したくてしょうがないけど、毎日幻聴やフラッシュバックでストレスによる腹痛が起こる。もう何年もストレスによる腹痛が毎日のように続いている。
いつまでこんな生活をしないといけないんだろう・・・。と、ふと疑問に思ったときに、僕の病気が良くなって母から逃げられる人生なんて存在しない気がして、希死念慮が出てきました。
今死ぬことが1番苦しまない人生になるのかな？？ などと本気で考えていて昨日は鬱状態でした。
昨日はモーニングから家に帰るのもしんどくて、母に会いたくなくて、辛くて仕方がなかったです。勇気を振り絞って少しずつゆっくり家に帰りました。
幸い母が出かけていていなかったのですが、希死念慮が出ていて家でぐったりしていました。
家で横になっていて完全に鬱状態です。
母が帰ってきてから、「希死念慮が出ているから話しかけないで」と言うと、じゃあ気分転換にラーメン食べに行く？ と聞いてくれました。
母は僕が物心ついた時から怒鳴ったりヒステリックになったりしていたので、僕のことが嫌いだからそういう状態になっている訳ではないんです。
僕がラーメンが好きなことから、僕のためを思って言ってくれているんだとは思いました。でも、鬱や希死念慮が酷くて、何の感情にもなりませんでした。
そして夕方頃までずっとぐったりしていたのですが、お腹が空いてきたので「ラーメン食べに行きたい」と伝えると、「希死念慮良くなった？」と聞かれました。
僕が「良くなっていない」と言うと、「じゃあ、ラーメン止めるか。意味ないじゃん。少しは良くなると思っていったのに良くならないなら意味がない。」と言われました。
鬱や希死念慮がそんなことで良くなるなら病院なんていらねぇだろ！！病気なめんなよ！！
僕は心の中でそう思ってストレスを抱えたのですが、鬱で言い返す気力もなく黙っていると、暫く「ラーメンに行く意味がない」「家で食べることにする」と、僕が言い返さない(言い返せる気力がない)のを逆手に取って言いたい放題。
結局僕が黙って外に出ると、ラーメン屋には連れて行ってもらえました。
ラーメン屋に連れて行ってもらえたことは僕にとって+の出来事だけど、その日の出来事全てで考えると、不の感情の方が大きいマイナスの日になりました。
もし母がラーメン屋に連れて行かないという選択をしていたら、母が僕の意思とは関係ない病気の症状に文句を言って、僕に嘘をついた日になっていました。おそらく一生忘れない不の感情が母にできていた思います。
母は僕のことが嫌いなわけじゃない、意識的に嫌がらせをしているわけじゃない。それは分かっているんです。でも、僕の嫌なことを無意識にやってくるので、それを指摘すると怒鳴ってヒステリックになる。
さすがに人生辛すぎる。
今日は今のところ希死念慮は出ていないのですが、やっぱり家に帰るのは辛くて億劫です。
いつもブログを読んでくださる皆さん、本当にありがとうございますm(_ _)m
本当に励みになっているので、これからもブログを続けていきたいと思っています！！
とりあえず・・・まだ大地生きています！！(笑
大地は『ただ生きているだけ』ということを凄く頑張るので、皆さんも『生きること』を一緒に頑張っていきましょう！！
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